Slacker!

Conmigo misma y los demas

2011-05-30T21:52:00.006-05:00

“El hombre inteligente busca una vida tranquila, modesto, defendida de infortunios; y si es un espíritu muy superior, escogerá la soledad. La soledad es el patrimonio de todas las almas extraordinarias. Nadie puede salir de su individualidad. La soledad ofrece al hombre colocado a gran altura intelectual una doble ventaja: estar consigo mismo y no estar con los demás.”

Arthur Schopenhauer

Creo que han pasado más años de los que esperaba que pasaran desde que leí esa frase la primera vez, y menos años de los que pensé que la volvería a recordar, buscar y darle otro significado, como ahora. Soy una persona de pocos amigos, y en palabras simples una solitaria hasta la medula, sé de idas al teatro sola, cafés leyendo un interesante y aislador libro y tragos en casa acompañados de una buena película y por supuesto de semanas y fines de semana llenos de trabajo, la excusa perfecta para justificar esa soledad, que es más que física, es espiritual, esa soledad que se pasea por la casa como dueña y señora, pero estoy tan inmersa y preocupada en ocuparme en algo, que la dejo pasearse así, sin más, como reina, ama y señora. No me preocupa, queda tiempo, siempre queda tiempo para ella.
¿Y que pasa en 10 años más? ¿Estaré como él, como ellos? esos que me rodean y están en víspera de los 30 o entrando recién a ellos, esos que dejaron que la soledad fuera la única con permiso en entrar en sus vidas, esos que lo tienen todo para ser perfectos, una casa, un auto, carácter, sonrisas resplandecientes, estatus e independencia ¿Qué pasa con ellos? los hijos del “nunca jamás” que esperan más, porque ellos lo son todo, la mejor compañía, la perfección, porque de un momento a otro estar de a dos se volvió una tarea compleja, una búsqueda incansable de la compañía perfecta. Me pregunto ¿en qué momento de sus vidas dejaron de la lado la confianza para tener miedo, miedo a vivir de a dos? Me llegan más dudas de las que mi cerebro puede procesar, y por supuesto no tienen respuesta, no sé si llegue a esta edad y con miedo igual que “ellos”, sé que cuando llegue y me pille de sorpresa, viviendo en mi casa llena de mañas, espacios llenos y camas vacías, es porque la vida en algún punto se detuvo y deje de impresionarme de la magia que me entregan ahora las personas, la compañía, esa magia que siempre busco, esa magia que no está debajo de cada piedra del mundo, esa magia que da el salir a caminar sin consecuencias; salir y que sea solo juntarse porque te quiero ver, sin apellidos sin citas, sin nada; eso es lo que perdieron, se enfocaron en lo complejo en la búsqueda y se olvidaron de lo que estaban buscando, alguien, simplemente alguien que te quiera, te cuida y te acompañe.
Quiero llegar a ese punto, y que la vida sea estar conmigo misma y con los demás.

Alone - Pearl Jam & Alice in Chains

Y así como llegan, se van

2011-04-15T22:40:00.005-05:00

No era la más guapa de la ciudad, pero con solo entrar a ese, el único lugar donde los hombres podían ir a beberse el día y las penas, ella era la estrella, envuelta en lentejuelas, llamaba la atención desde que sus zapatos desgastados tocaba el parquet del local, los comensales no podían no notar su presencia, se convertía en humo de cigarro caminando como si el espacio le perteneciera. Ella, la única mujer del pueblo que tenia las agallas de entrar a ese local, llegaba todos los día con la misma ropa, pedía el mismo trago, se sentaba en la misma mesa y terminaba siempre en el mismo lugar, en la cama de algún afuerino que venía en busca de diversión o de algún viajante que solo andaba de paso, pero jamás sola. No importaba cuantas veces le dijera que ella no pertenecía a ese lugar, ella insistía en decir, que ese es era el único lugar del mundo en donde se sentía amada, deseada y hasta respetada.
Nadie la escuchaba, solo la miraban, se paseaba como una serpiente, sigilosa entre las mesas, rosando piernas, regalando susurros, envenenando parroquianos. Todas querían ser ella porque todos la deseaban a ella, ninguno sospechaba siquiera que entre todos los presentes, el más ausente era su objeto de deseo, ese que lavaba vasos por placer, atendía borrachos por opción y que jamás la miro, ni una palabra le regalo.
Un día su veneno se le acabo, ya no se vieron más sus lentejuelas en el local, los parroquianos no la extrañaron ¿Por qué he de hacerlo, si habían tragos, cartas y cigarros? Solo él lo noto, no lavo ningún vaso más con su marca de rouge, nunca más tuvo que escuchar una y otra vez la misma historia de un amor perdido y de una Penélope con complejo de meretriz, nunca más la volvió a ver. Su historia fue una de tantas que sub existen en este lugar, una de tantas más que son misterios sin explicar. A veces llegan y a veces se van.

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De practicante a AFP

2011-02-28T17:28:00.008-06:00

Creo haber mencionado anteriormente que estoy, o estaba mas bien dicho, viviendo en el mundo del limbo profesional llamado practica. Todos hemos pasado por eso, todos nos hemos enfrentado a nuestro primer día de practica con disyuntivas como...¿Que me pongo? ¿Lo haré bien? ¿donde almuerzo? sí! así de banales son las preguntas que invaden nuestra mente. Yo ya pase esa etapa, me enfrente a eso, y a días en que fui explotada, donde no conocía la vida social y llegadas post 10 de la noche al hogar por estar trabajando y múltiples cagasos en mis tareas diarias.
Pero como la vida no es tan cruel y todo esfuerzo tiene su recomensa, el día de mi cumpleaños mi jefe y Mr. B (o Big Boss) me llamaron para una pequeña reunión en la oficina...escuche ese ">inserte nombre aquí< por favor ven" y se me paso por la mente todo lo que había hecho en el día, quizás que cagaso me mande ahora! yo corría al rededor de mi computador sin saber que hacer (obviamente hipotéticamente hablando) y luego de felicitar la gestión que llevaba realizando en la empresa, me lanzan la frase de mi vida... "Bueno queremos que sigas con nosotros, contratada" imagínese usted lo que se puede sentir frente a eso, en especial haciendo algo que me gusta bastante, en un lugar donde me gusta trabajar, con gente divertida y con un sueldo bastante bueno para una joven de 24 años que viene recién saliendo.
Entonces aclaremos que vivo desde ese día en el mundo de las planificaciones de compra y la felicidad máxima. Hasta que llego el día de hoy, donde me tuve que enfrentar al contrato de trabajo...chino mandarín hablado por un árabe para mi, pero con la ayuda de señor "C" que lanzo la siguiente frase pude respirar "Mira pone tu nombre y esos datos mas fáciles y yo relleno lo demás y después me dices lo de la Isapre y la AFP" ustedes no dimensionan los cambios físicos que se pueden llegar a vivir frente a esas dos simples conceptos "Isapre y AFP" mi mente se puso en blanco y no supe que hacer, colapse y recurrí obvio al lugar donde todos aquellos primerizos en estas lides habrían recurrido...San Google, pero por muchas velas que le prendiera esta vez este prócer de santidad no podría ayudarme... así que recurrí a su enviado directo y guía espiritual, Twitter, 140 caracteres podrían salvarme de la ignorancia y asi darle una respuesta al señor "C". Y bueno mi estimado lector, de esta visita a Twitter solo le puedo decir que a pesar de que me entere de lo que se trataban ambos conceptos, quede más confundida, 15 personas diferentes me trataron de explicar en 140 caracteres y unos cuantos tweets mi camino a seguir, pero por supuesto con lo ñurda que soy y colapsada que me encuentro tenia cero comprensión.
En ese momento me di cuenta que no existe ninguna web que ayude a aquellos que vivimos nuestra "Primera vez en el mundo laboral" debiera existir no creen? estoy segura que le iría de pelos! por que así pequeñas ovejas ignorantes como yo, sabríamos a que atenernos cuando nos enfrentemos a conceptos tan extraños y desconocidos para nosotros como "Isapre y AFP"

community cuanto?

2011-01-22T18:02:00.009-06:00

Hoy en día Internet nos permitió crear eso llamado redes sociales, esas que hacen que la gente se valide frente a un cierto numero de gente, eso ha hecho que los loser, nerd o la nueva raza llamada Geek, sean los reyes entre esos que antes los molestaban, ahora llego la revancha de ellos, ahora puedes decirle a tu ex compañero "y tu ¿quien eres?, a ti nadie te conoce en twitter y a mi me siguen mas de 2000 personas" (ok lo se, suena demasiado patético, pero si tienes a alguien molestándote toda tu infancia, al primer momento de tu vida de tomar revancha lo harás, ¿quien no?) Osea como dice mi sabia madre, en un país de ciegos el tuerto es el rey.

Yo no me considero tuerto ni nada de eso, pero de un tiempo a esta parte los loser están cada ves mas agresor y demostrando cuan inteligentes son y cuanto tiempo de sus vidas infantiles y adolescentes dedicaron a perfeccionarse en ciertas materias, mientras los compañeritos no loser se dedicaban a salir con chicas y a fiestas, y se reían burlescamente de ti; bueno ahora la cosa esta así... pusiste mal una "coma" o quizás un "acento" dijiste algo que no era inteligente, o simplemente no entendiste un chiste de política o tecnología, puedes ir corriendo al puente mas cercano y lanzarte al vació, por que no eres digno de utilizar o compartir el mismo espacio que ellos o acaso no te das cuenta que ellos llevan toda su vida en "eso" y vienes tu a quitarle lo que por derecho es suyo.

Me molesta esa actitud, me ha molestado toda la vida, ahora en mi practica profesional que es referente a redes sociales y esas vainas mayores, me he encontrado de esos, pero por montones, ahora les llaman community no se que, ellos los que dominan Internet, saben como piensan los que consumen Internet y cuanta cosa que hacen la publican en cuanta cosa existe.

Y declaro, ante esta situación apestosa que vivo día a día, que no soy inteligente, que tengo dislexia y que me carga la gente que no es capas de tolerar que no las pesquen, así de simple, si usted se quiere crees el hoyo del queque por que sabe prender el computador y usar un cochino programa, lo invito coordialmente a comprarse una vida, por que una persona que anda por la vida jactándose de ese tipo de cosas, esta muy mal enfocada!

Y como siempre me digo a mi misma..."Misma los ignorantes son mucho mas felices"

Κάος

2011-01-04T18:36:00.001-06:00

La ciudad, la noche, paras y una fotografía, sigues, caminas, te sientas, observas, otra fotografía, el metro, te empujan, lo miras, te enamoras, combinación línea 5, se baja, te bajas, direcciones contrarias, la vida sigue, fotografías, recuerdos, lo olvidas, ladran, no escuchas, llegas, ¿Dónde? Al destino que debes y no quieres, te fotografías, las cargas, te conectas, mundo 2.0, estas, te expones, mis fotos, que son tus fotos, mi mundo que es tu mundo, mi historia que camina junto a la tuya, mi pasado que recuerdo, mi presente que sobrevivo y mi futuro en el cual sueño.

"Allá"

2010-07-24T03:42:00.007-05:00

Y aquí estoy cuan sicópata, again, tratando de revivir esto.

soy como esas personas que comen compulsivamente o mienten de igual manera.

Siempre digo haré esto o esto otro y...bueno como han visto no pasó mucho; lo genial de esto es que de verdad a mí me ha pasado mucho...conocí nuevos mundos, gente nueva, conocí un lado de mí que yo misma me tenía escondido.

Esta vez cuando cierro lo ojos en lo único que pienso es en alguna fotografía que quiero y debo tomar, pienso que ya no quiero salir para estar "allá", ese lugar prometido en donde el carrete es mejor, los minos más bacanes y el pasto crece más verde; me di cuenta que no necesito lo que esta "allá", en ese lugar ideal; ahora me basta y me sobra con mi "acá", que no tiene el copete más rico, ni el ambiente más cool, ni los más sexys; tiene deudas, complejos, despedidas, ¡Hola!, malas notas, buenas fotos, pocas fiestas, carretes épicos, no tiene nada de películas ni libros con palabras y frases que no logro entender, a este lado no le sobran amigos y tampoco le faltan, tiene su propio código que se armó solo, que simplemente yo sabía hablar; este lugar, mi "acá" propio ahora es el "allá" de algunos, y no quiero decir de muchos para no ser soberbia, pero es así...de repente en un punto no sabes cuándo ni por qué te conviertes en el "allá" de algunos, y es desconcertarte por que si lo analizas sólo un poco, te das cuenta que eso puede llegar a pasar, porque empiezas a disfrutar tu "acá", ya no te quedaste pegado en el aparador del restaurante viendo la comida preguntándote cuan rica sería, ni afuera de la gran fiesta mirando desde una rendija esperando que te invitaran...empezaste a pasarla bien a disfrutar esto, a disfrutar simplemente estar sola o acompañada, daba lo mismo porque lo disfrutabas...

Yo ahora lo Disfruto, y se pasa bien, y pasan cosas....cualquier cosa, pero siempre pasa algo, siempre hay algo nuevo que contar, ahora yo tengo mis historias por que las veo las vivo y las reciclo, así mi acá se volvió el allá que siempre quise!

Entre lo Dulce y Agras.

2009-09-26T12:51:00.004-05:00

De dulce y agraz, tienen todas las cosas en esta vida, de dulce y agraz tiene la vida, tienen las circunstancias, tienen las personas e indiscutiblemente de dulce y agraz tiene los sentimientos; de alegrías y tristezas, de blancos y negros, de dulce y agraz está hecho el mundo; pero como esto supongo lo sabe el 99,9% de las personas de este mundo, creo que no es un gran descubrimiento; lo que sí se puede transformar en un gran descubrimiento y problema es el descubrir el intermedio, descubrir algo ni muy dulce ni muy agrio, descubrir como quien dice los colores intermedios entre el negro y el blanco; ahí está lo complicado, ese es el problema, ahí está la meta, esa es mi meta actual...el camino que recorras hasta ella, uff me imagino será bastante complicado; lo está siendo hasta ahora por lo menos.

De dulce y agraz tienen los estudios, los profesores y sus materias.

De dulce y agraz tienen los amigos, sus historias e histerias.

De dulce y agraz tiene el amor, con sus si y sus no, con sus te quiero y ya no.

De dulce y agraz tengo yo, con mis complejos y complejidades.

No se, quería terminar este escrito porque últimamente estoy en una etapa entre lo dulce y lo agraz, creo que de a poco estoy viendo esos matices que tanto se buscan en la vida. Tampoco es que me puse ultra filosófica y me senté un día en el balcón a solucionar mi vida porque digamos que ya no estoy para ese tipo de cosas, ya me da flojera pensar mucho sobre todos y todo, ahora simplemente he decido plasmarlo.

He decidido escuchar más radio y que las cosas me las den más al azar, jugar un poco más con eso, comer mas chubis sin ver que colores saldrán…simplemente estoy dejando que la vida me de lo que se supone quiera darme...

Bueno he decidido cambiar esto por lo menos cada quince días

quiero hacer lo que siempre quise hacer...jajajajaja

quiero que mis escritos sean igual de caóticos como yo, como vida, como mis cosas, como mis cercanos, como mis ideas, como este escrito...

Y a seguir viendo los matices de la vida entre lo dulce y lo agraz.

Definirse contigo junto a mi !

2009-05-09T15:48:00.003-05:00

Durante los siglos de los siglos, el ser humano a vivido en sociedad formando lazos y ligándose a otro ser humano, desde que nacemos desde que nos crean siquiera en la mente nos ligan a otra persona, y no cualquier persona si no aquella que nos definirá y nos entregara parte de si misma durante 9 meses, transformándonos de esta manera en una especie de parásitos no solo de los nutrientes que ella nos pueda entregar sino también de sus sentimientos y sus dolencias; es así como nos definimos como seres que no podemos sino estar ligados a alguien de una manera o otra; crecemos de esta manera buscando formar parte de algo, buscando ser parte de algo que en cierto modo ni nosotros mismos sabemos, forjando parámetros para discriminar con quien o cual nos relacionaremos.

No importa cual sea nuestra personalidad, no importa como se alinearon los astros el día en que nacimos o nos engendraron, no importa siquiera el signo o el nombre; somos todos seres que necesitamos la aprobación de otro ser, que necesitamos que en la frase diga yo y el o ellos, todos indiscriminadamente necesitamos ser parte de algo; y es buscando ese “algo” con ese “alguien” en lo que gastamos el 80% de nuestras vidas, y cuando por fin llega, o pensamos que llega, gastamos lo que nos queda de porcentaje de vida en tratar de entender como caminar con esa persona de la mano, como despertar despeinada, pasas lo que te queda de porcentaje de vida pensando que haces tu con esa persona, y en que momento se convirtieron en “nosotros” y no en tu y el, entendamos esta engorrosa situación como parte de la vida, como un paso mas para seguir analizando lo compleja que pueden ser las relaciones interpersonales entre los sexos opuestos. Pero que pasa cuando el dilema nos toca de otra manera, cuando el dilema es elevado a 2, y las cosas son mas complejas que la misma complejidad, que pasa cuando no entiendes como caminar con ese “alguien” de la mano, cuando estuvo caminando de la mano con otro “alguien” hace unos poco minutos atrás, ¿se entiende?, bueno en palabras simples es que pasa cuando estas con alguien que esta con otro, entonces ¿estas o no estas?, en este caso existe la definición “nosotros” o podemos calificarlos como “ellos” y donde quedas tu, donde quedan tus caminatas, donde quedan tus pelos revueltos al despertar, donde queda lo que dijiste, lo que sentiste, lo que pensaste, lo que viviste, es eso también parte de “nosotros” o es parte de tu y yo, juntos en una cierta ocasión lugar y espacio sub-paralelo donde si somos “nosotros”.Que complicado cuando la complejidad se complica aun más, que complicado sentirte en un “nosotros” momentáneo, que complicado son los sentimientos, ¿es necesario complicarlos mas?

Cuando comenzamos a definirnos juntos, es contigo junto a mi, o es conmigo junto a ti, no importa cuan complejo suene, lo importante es que en algún momento de la vida, se debe definir cual de las dos se va a adoptar, por que no siempre será “con ustedes junto a mi”, ese hora de decidir quien será la que este junto a ti y contigo, si la elección es incorrecta tendrás que volver a buscar a tu “nosotros” utilizando el 80% de tu vida en eso; y si la elección es correcta tendrás que pasarte lo que queda del porcentaje entendiendo como sus manos encajan mejor, como caminar juntos por la calle, como mirarla al despertar, o simplemente como quiere su café cuando mira por la ventana pensando cuanto tiempo debe mantener los ojos cerrados antes de despertar; y entender que ese “nosotros” existe por que alguna vez fue contigo junto a mi.

Carnaval !!

2008-12-29T18:26:00.004-06:00

Al puro estilo valparaiso City termino un año mas de los Carnavales Culturales de Valparaiso, con musica ufff sii muchisima musica, y lo mejor ke fue wena musica, con cigarros por millones , chelas, wena onda, agarrando los zapatos pa ke no terminaran kisas en ke lugar de valparaiso, o kisas en ke manos de un afuerino alto y con buenas intenciones, esa era mi mejor opcion pero habra ke esperar para vivrla, por mientras simplemente agarrar los zapatos...y aferrarse a los movimientos del cuerpo, que dicta cada nota sujestiva de un entuciasmadicimo Chico trujillo, ufff y luego de bailar hasta el casi cansancio, llegaron las fraces del bronce "aaa mierdaa hace tiempo ke no bailaba asi", "Csm ahora se biene año nuevo y ahy si ke me mato bailando mierda !!!", y si si todo acompañado con un pequeño improperio, pero señores lectores como no acompañar todo esto con un pequeño improperio el calor de la noche y las personas hace que uno desvande lo peor o kisas mejor de nosotros mismos.

A pesar de que el carnaval era afuera y duro casi tres dias, el mejor de los carnavales se estaba viviendo en mi en mi interior en mi mundo propio, este carnaval que era compartido por miles de personas, y se convirtio en uno de esos momentos memorables donde estas solo y millones alrededor tuyo estan viviendolo contigo y viviendo kisas lo mismo que tu, viviendo su propio Carnaval !

En el siglo donde Romeo y Julieta ya no viven...

2008-12-20T18:43:00.005-06:00

En siglo donde el romanticismo es una palabra que solo puedes encontrar en libros ajados escodndidos en lo profundo de las bibliotecas personales de muy pocos, en el siglo donde la palabra sexo a sido sobrevalorada y manoseada a mas no poder; donde los utopicos del amor no tiene cabida alguna, donde romeo no seria el hombre mas codiciado sino un pobre diablo que no es capas de ver que la penunbra de la noche hace que confunda su julieta, y que de verdad lucha por un amor inexistente; un siglo donde julieta ya no espera en el balcon si no que cierra la fiesta; un siglo donde no se sabe si enamorar es sinonimo de calentar.

El siglo que me toco vivir y sobervivir, el siglo donde no es importante las mariposas en el estomago pero si el condon, que importa si tu color favorito es el azul, que importa si kieres tener muchos hijos, que importa si el primer beso fue entre rozas y en medio de un prado; ahora lo que de verdad importa es cuando y donde te toco, lo que de verdad importa es si estas dispuesto a ser sexualmente activo, y si no la respuesta sera "Bueno entonces hablamos".

Kedamos pocos utopicos del amor, del romanticismo, pocos ke todavia esperamos que un beso tenga mariposas, que sea con los ojos cerrados pensando en si vendra un segundo beso,un beso robado en medio de un dia primaveral, si existimos pocos que todavia creemos en las palabras desde el corazon, que no tenemos miedo a kerer y ke aun menos miedo a desepcionarnos, que segumos haciendolo, y creyendo que en algun momento aparecera aquel personaje ke camuflara por mas de un año su impetud carnal, por que la esperanza de encontrar uno igual a ti es una entre mil millones, por que "Sin Bandera" nos miente, y solo crean canciones para imprecionar, para makillar lo que alfinal todos buscan y desean.

Utopicos del cine y sus historias, utopicos de libros y sus letras, utopicos de poemas, utopicos kedamos pocos, y seguiremos siendo jusgados y tentados, pero siempre ahy algo por ke luchar, alguna bandera con la cual identificarse, un pais propio, un mundo con tus propias reglas; un mundo donde no violen tus sentimientos, no manoseen tu cuertpo, y simplemente se crea todavia se crea en el verdaro omanticismo, no como una utopia.Un mundo donde todos tengamos la posibilidad nuestra propia historia de amor, con una cancion propia, y donde todos tengamos la posibilidad de ser romeos y julietas.

Las Musas...

2008-10-30T21:26:00.003-05:00

Hace tiempo que no me empapaba de música, como lo estoy haciendo ahora, luego del formateo inesperado de mi hermoso pc, sufrí una perdida completa de mi música, y eso para una persona como yo que no funciona si no es con una dosis a la vena de acordes y melodías, kedar sin nada ke oir de un día para otro es casi como poner a un opus dey en una marcha gay; comienzan a sudar las manos y lo único ke kieres es ke las cosas vuelvan a la normalidad enseguida !!!!
Pero en mi caso no fue asi, simplemente me demore en recuperar mi pc exactamente 1 semana, que fue un martirio, y ahora estoy en pleno proseso de devolverme mi música.
Pero a pesar de lo que pensaría el lector, de que iría detrás de aquella música conocida ya por mi, ocurrió lo contrario, comencé a buscar, a investigar que me podía entregar el mundo, y en esta búsqueda encontré dos voces que me atraparon y con la cuales quede completamente encantada, osea quede pa' dentro totalmente. Estas dos mujeres, que hasta hace poco eran unas completas desconocidas para mi (Ximena Sariñana y Cat Power); son completamente distintas, en sus letras, en su genero, en su estilo, en su vision del mundo, en su música, pero tiene una cosa en común, tiene esa capacidad de hablarme al oído y de conectarme con mis sentimientos, de volverme analítica, de calmarme, de que las cosas se olviden, de vivir en un mundo sub paralelo donde existen ellas y yo.
Quizás son sus voces particulares o su forma de interpretar, pero no puedo dejar de escucharla..
Saben lo que siento y saben como decirlo, y lo mas importante saben cuando decirlo.
Cat power un cafe, un cigarro y la playa.
Ximna sariñana un trago, un cigarro y un bar.
una situación inigualable, ellas la convierten de ensueño.

Aunque en cierto modo me siento una traidora con ellas, ya que mi peferida sera siempre Norah Jones, lo que las convierte a ellas en las amantes perfectas.
Luego de escuchar la dulzura y suavidad de Jones; siempre es bueno un cuota de Cat y Ximena, de pastosidad, de rudesa.

Pero bueno la música se trata de engaños.
Y si de música se trata, mis musas brillan por si solas.

y para el deleite del lector
las preferidas, cantando mis preferidas.

Ximena Sariñana

Cat Power.

Norah Jones

no sabia cual poner me gustan todas !!!

Enjoy...

Volver.

2008-08-16T16:21:00.012-05:00

Volver...
Ayer vi Volver, de pedro Almodóvar por segunda vez, después de haberla visto el día del estreno con mi madre y mi abuela, ke mejor compañía para ver una película que habla de mujeres, de decisión, de secretos, de volver a ver el pasado con otros ojos, de darte cuenta ke el pasado se puede volver a reescribir en nuestro interior, si es ke somos capases de ver ese pasado con los ojos de los demás, simplemente volver al pasado para vivir el ahora; siempre me pregunte el por ke me gusta tanto este cineasta tan cuestionado por muchos odiados por otros y amado por mi; y ayer viendo volver, por segunda vez luego de tanto tiempo, lo comprendí, comprendí ke Almodóvar no me habla a mi, no habla de historias ke me pueden pasar alguna vez, habla de lo ke me pasa a diario, habla de cosas ke yo he vivido, habla desde mi realidad y desde la fantasía de otros; habla de mujeres ke conocen la soledad, habla de mujeres ke saben lo ke es sufrir y seguir sonriendo, de mujeres ke son capaces de amar a tal punto de entregar su vida y dignidad para demostrarlo, y no estoy hablando de ese amor tan manoseado por la industria del cine ese amor hacia el otro genero; sino ese amor ke muchos conocen solo como un cuento lejano; el amor de madre, de hija, de abuela, de hermana, de amiga; ese amor ke es el mas grande de todos, ese es el único amor ke yo he conocido, es ese el único amor ke soy capas de entregar, el único ke me han enseñado a entregar, del único amor ke he estado rodeada siempre.

Me extrañe mucho ke esto sucediera con volver, por que no es mi película favorita de Almodóvar, mi película favorita de Almodóvar, ke a esta altura es para mi simplemente Pedro, es Todo Sobre mi Madre, esa película me ha sobrecogido tantas veces, por ke todavía no lo se todo sobe mi madre y creo ke ella nunca sabrá todo sobre la suya; el dilema aki y hora es por ke volver?, por esta película de pedro y no otra?, las cuales he visto todas; puede ser que con volver, viví un viaje al entendimiento de mi misma, si asi de místico todo, asi de místico puede llegar a ser el efecto en mi de una pelicula; pero ke entendí, entendí ke es imposible regresar sin viajar, ke volver significa haberse ido a algún lado, y siento ke yo estoy viajando actualmente, ke estoy en un lado del mundo ke no conocía hasta hace poco pero ke me gusta; pero me da miedo el hecho de ke como todo y todos debemos volver, ya sea para despedirnos, pera pedir perdón, para decir te kiero, para perdonar, para perdonarnos, para decir nunca mas o simplemente para darnos cuenta ke ahy veces en ke el pasado no fue mejor, sino simplemente fue, y era lo único ke conocíamos.

Darnos cuenta ke todos y cada uno de nosotros venimos de un pueblo donde la gente esta loca, en donde de alguna u otra forma no nos sentíamos completamente comprendido donde nunca fuimos completamente felices, o por ke había mucho viento o por ke era muy seco o por ke llovía mucho, donde nunca estuvimos conformes, por ke no era nuestro, sino el lugar donde nos toco vivir; siempre faltaba algo siempre, había algo mas allá donde queríamos ir.

Se ke tengo ke vivir este viaje donde donde sea, este viaje donde encuentre mi lugar, ese lugar especial en el mundo donde kiera vir mi presente y recordar mi pasado, ese lugar o esa persona ke me aga sentir tal amor ke sea capas de morir por ella, se que ahy alguien ke es capas de morir por mi y se ke ahy alguien capas de morir por se alguien tambien; se ke vivieron o estan viviendo su viaje hacia donde sea ke debian viajar, y tambien se ke volvieron para perdonar, recordar, acompañar, sepultar, llora o simplemente callar, se ke volieron a su pasado y se perdonaron ellas mismas; y se tambien ke yo volvere a ese pasado y pedonare, y comprendere el amor con el ke me rodearon, y sanare heridas y me sanare mis propias heridas; se ke inevitablemente tengo ke volver, pero por ahora debo salir y encontrar eso ke busco, y asi tendre un chanse de entender a las ke se sentaron un dia a ver conmigo Volver por primera vez.

In memory of my Mother, My Nona,
and of the women's miles
that have happened for my life,

and they have showed the essence to me of being it, a woman.

Schneckentraum

2008-05-30T22:54:00.001-05:00

Un día cualquiera en un café cualquiera, dos chicos coinciden a la misma hora, ella lo mira leer como si fuera el único en el lugar, un café, un libro y una soda separan el momento exacto en que sus mirada se cruzan, ella esconde sus ojos para no existir entes los suyos; es hora de irse, el tiempo del chico en el café, se acabo, con dos coca colas en su cuerpo y 8 marcos menos, él sale del café; este fue el día en que ella escogió para ser y hacer lo que ella siente, solo tres segundos de análisis y ya esta en la calle siguiendo una chaqueta que antes nunca había visto, pero que se convertiría en su guía. Un callejón, al final, y llegar al lugar donde todos es igual día a día, un piano, una pianista, música; dos hombres, un juego; libros, estanterías y un vendedor, ella camuflada entre las letras es descubierta por aquel del que se escondía; el primer beso, esta vez el primer libro envuelto, el primer libro sobre caracoles, hace que los dos conozcan sus voces, y existan en el mismo universo; cuantas libros puede comprar ella en esta misma librería, cuantos libros mas puede el envolver; ella toma su segunda decisión, volver el día siguiente y el siguiente, volver para comprar, volver para perderse en ese mundo siempre igual, volver para verlo a el, volver solo por que en ese universo existen ellos dos, simplemente volver por él. Volver y no verlo, volver y darse cuenta que ya no existen los dos, que un auto, un accidente, la muerte le quita la posibilidad de inventar un universo paralelo personal, solo ellos dos, sin pianista sin jugadores, sin vendedor y muchos libros; como llegar a tu escondidote y saber que ya no esta que hacer, en que pensar, solo en él, solo en el vendedor, solo en Oliver, consternación pena, todo se siente nada importa, lo que importa es tenerlo un poco mas cerca recordarlo, desenvolver los libros amontonados en una alacena; esta vez no impactan los libros por su escritor diferencial, impactan por las líneas escritas por la misma persona en todos los libros, Oliver sus notas, sus preguntas, por que nunca leyó lo que debería haber leído, por que nunca desenvolvió su premio y leyó aquel que solo tenia un solo fin, un solo receptor, ella y unas pocas letras, Te quiero.

Aquello que creo es una forma interesante de ver la Vida.

2008-03-21T03:20:00.004-05:00

Semana Santa...uf creo ke mi semana santa cada vez mas deja de serlo, con los años se convierte en un fin de semana largo mas, y pierde ese gusto a velas, resos, recogimientos, peliculas ke hablan de fé, y ese rico sabor a pescado; para mi personalmente la semana santa siempre a sido un punto mas que cuestionado, no solo por mi crianza religiosa, sino tambien por las creencias pre establecidas por la religion catolica; y es raro que separe religiosidad y religion catolica, en mi caso no es tan raro, ya que siempre he pensado en la religiosidad como una opcion libre de profesar, y en la religion catolica (iglecia catolica) como una institución con fines de lucro mas (y no es ke tenga problemas con la autoridad), a ver por que ago esta separacion y digo ke esta epoca es una epoca de cuestionamientos.
Mi primer cuestionamiento es frente a mi fé y el como la profeso, siempre he sido vastante creyente, pero nunca he sido bastante profetica, creo que cristo no me ubiera elegido a mi presisamente para ser uno de sus apostoles, o kisas yo simplemente no ubiera aceptado y le habria dicho "Disculpa jesus, respeto mucho tu opinion y lo ke haces, y me gustaria escuchar tus teorias frente a muchas cosas, pero no te seguire por ke me eliges te seguire por opcion propia, no defendere tu postura pero si defendere tu derecho a expresarla, te escuchare mas tambien te cuestionare, es por eso que si tengo ke elgir, eligire ser un oyente de akello que creo es una forma interesante de ver la vida" no se ke me habria dicho jesus, pero yo estaria conforme conmigo misma, aunke como dije antes no creo ke me habria elegido alfin y alcabo soy mujer, y el cuestionamiento esta es si siempre pense asi, y si luego de confirmarme, algun dia dejare de pensar de esta manera, ke cada vez se esta haciendo mas popular, pff ya me estare poniendo de moda denuevo.

Mi fe nunca me la he cuestionado sinembargo si me produce mucha curiosidad la fe de muchas personas ke conosco ( sin ir mas lejos mi sacrosanta madre) esta fe mesclada con velas y sahumerios que te ayudan en el amor, el dinero y cuanta cosas les pidas, o con creer en lecturas de cartas y esas cosas medias esotericas, debo admitir ke leo el horozcopo y creo un pokitito en él, kisas es por mi crianza, esto de lo que hablo me produce curiosidad, por el hecho que esta fé ligada a aquella institucion repartidora de verdad, no concuerda mucho con esto de velas y zahumerios, ya que se supone dios o cristo jesus o como se kiera decir, es capas de conseguir eso y mucho mas, solo ke no lo hace por ke o simplemente se le olvido o simplemente somos muchos para ke este atendiendo ruegos vanales sobre amor y perdidas de llaves, entonces por ke creer en un dios ke no es capas de hacer lo ke dice hacer. Mi madre me lo ha explicado millones de veces eso de ke es una via distinta nada más para conseguir lo ke keremos, pero me extraña mucho ya que bajo mi propia fe basada en lo ke me ocurre, siempre las cosas llegan cuando mas las nesecito y menos las espero, esa tontera ke sea verdad, entonces para ke pedir algo tan luego si alfinal igual lo conseguiremos, algun día (esto confirma ke incluso para pedir cosas el ser humano es un apurete).

Otra cosa ke me molesta de esta epoca es la gent medio ipocrita ke se pone a comer pescado como loca, y para ke para ke los demas sepan ke no comen carne, no comen pescado ni una vez al año pero esperan semana santa para balancear su dieta, ke es esto ?, que acaso lo unico importante para esas personas es comer pescado, por que si comer carne se supone te estas comiendo a jesus crucificado, no entiendo esa gente no lee la biblia o simplemente no ve peliculas en semana santa, por ke estan mas preocupados de dormir, pero acaso nunca escucharon el dialogo de la ultima cena, coman de este pan ke es mi carne (o algo asi), dare un anuncio "chilenos todos, les comunico que nuestra sociedad basa sus comidas en pan", ufff muchas contradicciones para mi, entonces estadisticamente nos comemos a jesus casi a diario dos o tres veces por dia, pero la semana ke se supone no se debe hacer comemos pescado, en fin las cosas raras de la sociedad mundial (no solo chilena) lo que es yo me carga el pescado, asi ke almuerzo como siempre arroz o pastas, y asi no transgredo a akellos ke me persiguirian por sacrilegica, y no me torturo comiendo pescado.

Esta semana santa no solo pensare en mi fe, sino en otro cuestionamiento más, la contradiccion ke me produce personalmete el estar trizte por la muerte de un gran hombre, ke fue capas de hacer mas ke historia sino hacer algo ke han intentado muchos pero ke ninguno lo a logrado; o ponerme feliz ya que gracias a ese hecho inexplicable muchos son mas felices tiene fe y no se sienten tan solos, otros hacen cosas "buenas" en su nombre, y algunos "tratan" de arreglar el mundo bajo su palabra, el hizo cosas buenas cuestionables, pero lo ke es incuestionable ke bajo su palabra obra y persona muchos han amado creado y contruido cosas ke hacen pensar ke el ser humano no es solo un ser pensante, evolucionado de no se ke primate, sino un ser emocional, que es capas de amar a alguien ke no puede sentir tocar ni escuchar.

Aquel trabajo no remunerado

2008-03-16T17:59:00.005-05:00

Ya esta a punto de comenzar todo, estoy a pocos días de volver a la rutina diaria de un estudiante promedio de este exasperante, poco comprensivo y looser país, estoy expectante ante el regreso de las mil y una cosa que se convierten mi rutina, que cada año cambia de nombre, no así de lugar momento ni situación, refiérase a esto a los nuevos profesores que aguantar y compañeros por supuesto, tener que desvelarse por dos o tres días seguidos con consecuencias tales como estar al día siguiente durmiéndose en cada parada de cinco segundos que tengamos, ante cualkier cosa lugar o persona. Volver a ser el ejemplo de muchos nutricionista del como comer mal y poco balanceado, basando nuestra dieta en galletas, jugos, chocolates, completos, y cuanta comida chatarra entre en nuestros cuerpos, sin olvidar de mencionar la bendita Cerveza (aunque es esa la que nos salva de muchas otras cosas, así que esta con dispensa papal) en fin la cosa es que los nutricionistas tienen mas que un dolor de cabeza, sino una patología ante nuestro problema alimenticio; no podemos dejar de mencionar las mil kinientas y una fotocopias que tenemos que sacar, que kisas nunca leeremos, ya que no tenemos tiempo para leer las mil kinientas y una fotocopias, por quee tenemos que hacer otros mil kientos un trabajos, conciderando que esa cantidad exuberante de fotocopias cuestan lo suficiente para hacer un sueldo básico completo, ya que estamos en eso de los arduos trabajos ( y mención honrosa a los anillados y impresiones a color y B/N) "carpetitas" que alcanzan la no despreciable suma de 35 paginas por lo bajo, para aquellos que tenemos la suerte de estudiar alguna carrera donde tenemos que graficar tangiblemente nuestras ideas, ya sea diseño, comunicación o arte, donde no solo existen pruebas escritas o pequeños informes, sino maquetas y demases, sumémosle el dolor de cabeza que producen aquellos materiales que solo encuentras en aquella librería que esta casi colgando de la punta del cerro, y cuando logras llegar no ahí, por que hay 35 pelotudos mas aparte de ti buscando "él" material aquel, o esa papelería que ni sikiera el ke la vende la pronuncia bien, o pinturas con colores que solo conoce el que las invento, materiales que vienen pidiendo hace 10, 20 o 30 años que a estas alturas de la vida incluso hasta descontinuados están, los llamados materiales fantasmas, solo los profes los llegaron a conocer y ya pasaron a mejor vida ( y entra el poder buscarles un sustituto, otro gran dolor de cabeza).
Indiscutiblemente lo peor de volver es darse cuenta del horario del demonio que te toco, esto de estudiar es como conkistar a una mina (weno de hecho la gran mayoría de las cosas calza con la analogía mágica de la conkista femenina, es que indiscutiblemente somos el centro de todo) todo es lindo en un principio, un horario espectacular, el cual te deja tiempo para carretear estudiar hacer tus trabajos y dormir, weno miento dormir no, pero en fin; y luego viene el moustro aquel del mal horario, ese horario de mierda que no te dejara dormir por que tienes que entrar a las 9, hora que es lo suficientemente tarde para no entrar con todo el mundo, pero lo suficientemente temprano pa cagarte el sueño matutino; y luego salir a las 7 pm que por donde lo miren es un asco, todo el mundo sale a esa hora y ya no puedes llegar antes que tus padres para mentir en la hora de llegada; luego te das cuenta que tienes una ventana de DOS horas, y si me demoro una hora en llegar a mi casa y otra hora en devolverme, es un tiempo literal vil y cochinamente muerto, este es el peor pololeo del mundo. Dejando de lado este tipo de conquista, podemos ver la otra, entras ezperanzada (o) de que este año se porte mejor en lo amoroso, ya que el año anterior tus compañeros no alcazaron a superar ni la expectativa de la simpatia, darte cuenta de ke:

1.- Los dos o tres compañeros que entraron son igual de pastel que los otros y que su unica gracia es que son nuevos.

2.- No entro ningun nuevo

Por que sera que despues de nombrar esta pequeña lista de cosas que vivire al volver al trabajo no remunerado mas basureado, como lo es ser estudiante; todavia tengo unas ganas locas de volver.
Quisas es por que me gusta estar con las personas que me rodean, esas que hacen que esa pesadilla sea un tazon de avena con miel (entiendase la analogia como la avena = cosas malas, la miel = las personas ke me rodean), volver a aquella plaza que sabe de top secret, juegos de cartas encaramadas en juegos infantiles, o kisas esas refrescantes cervezas a media tarde, comprada con cada chaucha encontrada, o simplemente por que te das cuenta día a día que es aqui donde perteneces y que haces lo que te gusta.

Lugar de Destino

2008-02-12T12:34:00.000-06:00

Mil años sin decir nada, creo ke tengo las palabras atascadas ya no en mi manos sino en mi corazón...asi ke mejor escribire un poco para decantar los sentimientos y las sensaciones ke se bienen, ke se acercan...y la ke mas me angustia ahora es el cumplir años...nooooooooooo !!!! no kiero cumplir años y no es por ke no kiera ser un poco mas vieja, eso sinceramente no me preocupa, ya ke jamas le he tenido miedo a ke el tiempo siga su curso, a lo ke si le tengo pavor es ke el tiempo pase como un tren a alta velocidad y yo me kede abajo, onda lo veo parar en mi estación y veo ke todos disfrutan arriba de ese tren ke todos son felices en el tren, ke se aman, ke lloran, ke se conocen, y yo estoy abajo presenciando esa escena ke mas ke conmovedora es desconcertante, kerer subirse al tren y no poder, y no por inpedimentos incontrolables si no por deciciones personales y por opción, pero uno sabe muy en su interior ke es ahy donde pertenece, sabe ke ahy y en ningun otro lugar mas vas a estar bien, vas a estar trankilo y feliz, pero te kedas abajo, te kedas abajo por ke llegaste tarde y no compraste tu pasaje, o por ke simplemente te fumaste un cigarro más de lo debido; tus deciciones, esas deciciones hicieron ke no pudieras abordar ese añorado tren, y ahora solo te keda esperar a ver si pasa otro en donde te sientas a gusto y no intimidado, donde seas parte de la fiesta y no un mero expectador; solo keda esperar, llegar a la hora, o kisas pasarte todo el tiempo ke sea nesesario en la estación esperndo y viendo pasar miles de trenes ke kisas no sean el indicado pero ke tomaras por desesperación, trenes en los ke deberas luchar contra las transformaciones ke te kieran hacer, estos trenes ke algunas veces te acercaran a tu destino pero otras te alejaran; espero ke la desesperación no me llege espero no fumarme un cigarro más del ke debiera, espero no tener frio para no ir a beber café y tener ke observar de aun mas lejos la ida del tren ke podria ser el indicado. No importa cuando esperemos siempre kedara en nuestra retina akel tren al cual subimos y nos sentiamos a gusto y sentiamos incluso ke eramos una parte importante y esencial de él, ese tren ke hizo la diferencia, ese tren ke era especial, ese tren ke te hacia especial; ese tren del cual te bajaste por miedo ese tren del ke te bajaste antes de tiempo, por ke te emborracho su perfeccion, te emborrachaste de sus personajes, te emborrachaste tanto ke empesaste a decir cosas ke no debias empesaste a romper las reglas, agarraste traseros ke no debias, rompiste vidrios, rompiste confianzas, hiciste lo ke no devias, y de un momento a otro lo ke te hacia avansar te hizo retroceder y bajarte miles de estaciones mas atraz, bajarte en una estacion llena de espejos, donde no podias uir de tu reflejo, donde mirabas en cada momento tu rostro mirabas eso ke odiabas, por no ser perfecto, veias eso ke te hizo perder el tren ke podria haver sido el mejor en el cual te podrias haver subido en tu vida, lleno de alegria lleno de cariño, lleno de todo, kisas falto de comprencion y mesura, pero lleno de lo ke tu nesecitabas; y ke ahora esta lleno de recuerdos.
Por desesperacion a mirarte, por desesperacion a descubrir kien de verdad eres subes a cualkier otro donde lo ke sobra es la soledad, ese tren donde muchos suben pero nunca le vez los rostros, ese tren en donde la soledad se siente aun mas. No importa cuanto tiempo deba esperar sola en la estación o cuanto tiempo vea ke pasa, como una copia patetica de akella penelope de cuentos, o ksias por miedo a ekivocarme simplemente opte por vivir a mitad de camino, opte por convertir a este lugar en mi sueño personal, y mi lugar de destino final solo se convierta en una postal ajada en un cofre enterrado en lo mas profundo de esta estación, ke cada vez se convierte en un confortable lugar de destino.

Y usted me contrata ?

2007-10-22T18:44:00.000-05:00

Hola, es la palabra perfecta para comenzar algo entre usted y yo, aquí se juega el juego de convencer, es la parte donde usted es el que escoge; alternativa muchas, millones, quizás 20 personas mas que yo, con un currículo excelente, con formalidades que a muchos deben gustar, no se que es lo que quieres, no se lo que buscas que te diga, solo se que esperas que aparezca entre esas 20 hojas el mejor, pero leerás 20 cartas pidiéndote estar en tu agencia, te hablaran de lo entusiasmados que están de pertenecer a ella, te hablaran de sus aptitudes académicas y para no ser menos puedo partir igual, para jugar en la misma carrera de ellos; así que prepárese que aquí comienzan las formalidades. Isabel Alacona, publicista egresada, con notas promedio dentro de la media, la excelencia atrofia cerebros, si eres excelente no tienes que aprender, personalmente me gusta aprender todos los días algo nuevo, la información es poder, dicen por ahí, así que excelencia aquí no encontraras, encontrar alguien que aspira todos los días saber aun mas de lo poco que ya sabe; que sé, se que tengo una pésima ortografía, pero que soy simple, se que soy fría a la hora de trabajar y calida a la hora de comprometerme, mala combinación para la publicidad pero perfecta para comunicar, excelente para comunicar, no se ingles pero domino el francés, aspiraciones del viejo mundo hicieron que optara por aprender un idioma que me gusta y no el que debería, mencione que soy muy poco practica a la hora de detalles tan mínimos como ese, mi escala de valores y prioridades no es la del ciudadano medio, se convierte cada día con cada situación, nadie me dice que el día de mañana no salga en las paginas de un tabloide por acusación de asesinato, o por haberme ganado una Palma de Oro, eso sonó psicópata, bueno según mi puno de vista hay que tener bastante agallas para trabajar en algo así, igual que tener agallas para matar; mejor dejo la psicopatía. Me gusta el cine, y tengo muchas aspiraciones de cineasta, aquí seré un ciudadano común y corriente, así que si nenecitas a alguien en lo audiovisual yo soy tu mejor opción, tenlo por seguro; la pregunta del año, te puedo tutear?; en fin habré dicho lo indicado, eso solo tu lo sabes, si no me contratas supongo que tendré que aburrir a otro pobre publicista con mis aspiraciones de escritora frustrada; mencione que soy bastante aspiracional, lo cual me hace una persona bastante voluble; creo que es esta la peor carta de presentación que ayas leído en tu vida, pero que mas debes saber de una persona para contratarla, Me llamo Isabel Alacona, salí recién de la escuela de publicidad, y tengo ganas de trabajar como los 20 personajes mas que descansan sus vidas en tu escritorio, escógeme por que tengo mucho mas que contar y hablar que de mi misma, y si no me llegases a contratar ten por seguro que algún día escucharas lo que tengo que decir, pero la diferencia esta en que primero quiero que lo sepas tu.

Ahora todo por dos

2007-09-14T14:36:00.000-05:00

Luego de una sequia medio extraña de escritos, cosa que hace mucho tiempo no me pasaba...y como yo funciono bajo precion, decidi cambiar esto, cinco minutos antes de irme a un nacimiento, y si se, que decir nacimiento asi como se dice matrimonio o como se dice primera comunion, con ese tono de no querer ir, por se una ocacion tediosa y a las cuales solo vas por un gran compromiso y con muy pocas ganas, para algunos seria casi un sacrilegio y una falata de humanidad incompresible, mas si es mi sobrino; bueno se que soy bastante humana, pero no es eso lo que me molesta para ir, me molesta los cambios extraños que sufrira todo, y no es que me molesten los cambios tampoco, sino es que esta semana ha sido de cambios, de vuelcos extraños e incompresibles pero buenos, todo no definible en una sola palabra. Comence siendo la mejor de todos, cosa que por sierto odio, por que luego todos esperan mucho de uno; y termine siendo la mediocridad con patas, senti lo ke debe estar sintiendo gente como la marlen olivari, que en un momento todos te aman y te buscan y eres el sustento para mucho, y de un dia para otro por una mala decicion y una ekivocacion no eres mas "ke para lo ke alcanza", es asi como de un monento a otro solo soy una alumna mediocre con aspiraciones de publicista.

Si de reflejos de cambios se trata el ir a medir tus logros donde creciste, es lejos lo peor del mundo, ir de regreso a la burbuja donde eras tu el reflejo de la imaginacion y el extrovertismo, y mediste con una regla lo ke eres ahora y lo ke fuiste alguna vez en tu vida, osea de plano mirar atraz y cachar ke no eres ni un apice de lo ke alguna vez soñaste para ti, eso si ke es la mejor forma de llegar a una deprecion segura y rapida.

ya se acaba el tiempo y esto me ha tomado mas de cinco minutos
me voy a los cambios drasticos de la life, a el nacimiento de la beatriz, y al nacimiento de ser tia por dos, el nacimiento de un nuevo hermano, de un nuevo nieto y un nuevo hijo, ahora todos seremos lo mismo pero dos veces.y capas hasta sea como la de la foto.

Cuidense y ya despue aago un escrito endiesiochado.

Que seria de mi si él estuviera?

2007-08-19T01:09:00.000-05:00

En medio de una conversación extraña (con cierto personaje extraño) via msn, en donde por esas casualidades de la vida nos pusimos a conversar sobre la falta de nuestros padres, me di cuenta de algo aun mas extraño que la situación y el personaje aquel.

Yo en mi vida he tenido muchos cuestionamientos sobre esto, siempre me he preguntado por que, por que la persona que se supone debe amarte no lo hace, por que alguien que se supone debe acompañarte toda la vida te deja sola, tantos por que?, que estoy segura jamás podré resolver, pero nunca en mis 20 años de vida de los cuales me he cuestionado, la ausencia de mi padre, desde que tengo uso de razón, nunca me había preguntado que hubiera sido de mi si el estuviera.

Este personaje del cual hablo me dijo muchas cosas de las que hubiera sido de el si su padre estuviera y todas estaban basadas en un idealismo de estar bien, todas eran cosas buenas, cosas como “seria mucho mejor” o “estaría aun mas alto” o “no estaría haciendo algo que no me gusta”; de repente eche a volar la imaginación y pensé que seria de mi si el estuviera, que seria de mi si mi padre no se hubiera ido. Después de mucho pensarlo solo saque conclusiones bastante tristes, la primera es que no estaría y no me sentiría lo sola que hoy me siento; y aunque es un pensamiento egoísta y ególatra, creo que tener esa sensación de abandono marcado no solo en mi nacimiento, sino en mi crecimiento y aun más mi forma de ser y relacionarme con el exterior; desde que naces ya sabes que todos te abandonaran de alguna u otra forma, alfil y al cabo si cuando eras solo un bebe no pudiste retener a aquellos que por obligación debían amarte, menos aun cuando ya grande podrás retener a aquellos que no tiene la obligación de quedarse contigo, mas aun cuando uno ya tiene mañas y costumbre bastantes arraigadas. Me imagine que si el estuviera podría ser yo, no una hija del rigor si no del amor, y no me hubiera convertido en una amargada a los 20 años y podría dejar de juzgarme por cada acto inapropiado que pudiese yo cometer, no pensaría tanto las cosas y solo las haría sin miedo a las consecuencias, tendría una forma distinta de amar, y dejaría siempre de decir adiós para decir hasta siempre, habría jugado con muñecas en vez pasar envuelta en libros creyendo que la inteligencia era la mejor arma para luchar en el mundo, habría querido la barbie en navidad, habría aprendido a decir te quiero y no estaría defendiéndome de mis propios sentimientos, tendría muchos porta lápices en mi historia educacional, porta lápices que solo el debía recibir, hubiera tenido mi primer baile con el mejor hombre del mundo, tendría un súper héroe de ejemplo, y seria libre de mis propia tristeza, y seria la hija de papá.

Si el estuviera jamás hubiera conocido a mi mejor amiga, jamás hubiera esperado 20 años para dar mi primer beso, si el estuviera seria débil, si el estuviera no habría conocido jamás mi escritor favorito, no escucharía opera y menos tendría como personaje preferido un cineasta, amaría a una barbie hueca que solo profesa la cultura de la belleza exterior, si el estuviera mis amaneceres serian insípidos y mis atardeceres serian sin esperanzas.

Después de una larga lista de pros y de contras saque como conclusión que a pesar de que el jamás a participado en mi vida, fue capas de intervenirla de una manera sutilmente invasiva, y dejarla como esta ahora…una vida normal.

Todo esto gracias a un personaje con el cual jamás pensé tener una conversación digna de llamarla así, haciéndome pensar cosas que nunca siquiera vislumbre, en fin una conversación extraña con alguien aun mas extraño y con una disyuntiva para agregar a mi lista de preguntas que nunca podré recibir respuesta, que seria de mi si el estuviera?

Demonio

2007-08-16T22:08:00.000-05:00

En su magnanime trono nos mira a todos, nos juzga y analiza, en su magnanime trono esta siempre solo intentando comprenderse el mismo, sus propias inquetudes a todos nos deben inquetar, sus propias dudas todos debemos cuestionarnos, sus propios problemas a todos deben complicar.
El nos hace temblar a todos por completo, nos tiemblan nuestros sueños nocturnos inconcientes de haber sido invadios por el, por sus formas perfectas, por sus manos calidas y sus besos suaves, por su sagacidad y sus movimientos violentos que solo podemos sentir en la necrosidad de nuestros sueños; tiemblan nuestra realidad cuando nos mira con ganas de matarnos, por algun herror incociente de nuestras mentes inferiores, cuando nos regala una sonrrisa a la cual solño nos podremos hacer en nuestros encuentros con morfeo, cuando nos quita el sonido de su voz, o cuando nos las regala con la fuerza de el mar embravecido.
El demonio no es capaz de ver que cada plevello muerde por sus ojos, y vive por sus sueños.

Yañez...

2007-08-09T23:10:00.000-05:00

Impávida ante cada gesto de algún extraño que quisiese por un momento juzgarla; sensual en sus movimientos cuando dice que no quiere más nada, que renuncia a comprender mis palabras y que no pretende ceder ante mis clarividentes encantos sobre su persona, capas de mirar con las manos, luchando ante cada obstáculo que mi cuerpo al natural le presenta, no importa si son pensamientos, ella sabe que ahi puede hurgar hasta encontrar las respuestas que yo mismo no comprendo esas respuestas que solo ella sabe la pregunta, sabe que busca calla cuando encuentra; omite si hablara de mi omite si habla de otros omite cuando sabe que la mejor opción seria mencionar; incapaz de mirarme a los ojos cuando se sabe perdida en el olvido de sus propios actos, cuando se sabe descubierta entre marañas de jugarretas de niña, cuando se sabe incomprendida por ellos, por esos que se suponen la abrigan, por esos que busca cuando caer en un abismo, por esos que muchas veces la dejan sola, por meros caprichos de pensamientos neardentales en donde el hombre traspasa la delgada línea de la carnalidad.

Ríe, ríe solo cuando le digo te quiero y no cuando te amo, ¿Por qué? Quizás solo es que sabes que te miento; no es el problema mentirte a ti, me miento a mi mismo, engaño a esa necesidad que tengo de sentir algo por alguien, y no solo por esta o aquella sino por ti, por esa que no ríe cuando le digo te amo, por esa que es perfecta, perfecta por que olvida cada momento embarazoso, haciéndola una descubridora constante haciendo que se impresione y sorprenda con cada laguna mental que me provocan no solo los años, que me provoca las ganas de mantenerla impresionada, con chistes y bromas que quizás conoce de memoria pero de las cuales ríe y se reirá hasta que su sonrisa se opaque de tanta mentira egoísta y ególatra.

Dañarte es la mejor forma que tengo de hacerte entender que alejarte es tu mejor opción...que alejarte de mi es ahora la unica opción valida, para que tu y yo seamos más, mucho más, que aquellos a los cuales descuerabamos con nuestros comentarios incisivos de sus desgraciadas vidas en pareja, comentabamos el por que seguian juntos si la secretaria era mas mucho más que un adorno en la oficina, o que el jardinero no solo dejaba crecer las plantas por estetica sino por falta de tiempo; quisas de tanto hablar de ellos adoptamos sus malas costumbres, o quisas seran buenas, buenas para ti para que te des cuenta que es hora de irse, que no es nesesario salvar a aquellos que no queremos ser salvados, que es mejor decir adios y cruzar la calle, que quedarse a ver como nuestra vida se pasea en la acera de enfrente.

No escondere que mentirte es ahora la unica opción que tengo para sentirme dia a dia mas miserable, no te miento que ahora la secretaria es mas que un simple adorno en mi oficina, no te miento que se me acaba el azucar a diario y que la casa de la vecina tiene bonitos adornos y aun mas bellas sabanas, no te miento que cada dia voy mas al gimnasio incluso con indicaciones medicas de no ir y que en los baños de las damas el jabon es olor a frutilla, no te miento que extraño amarte y necesitarte y seria aun mas injusto mentir al decir que ahora eres tú la que se convirtio en un adorno en mi vida.

Gobernada por Murphy

2007-08-09T02:01:00.000-05:00

He descubierto que la ley de Murphy es la que gobierna mi vida...lo descubri en solo dos dias...bueno no lo descubri en solo dos dias solo lo corrobore...
Dia Uno...
Teatro municipal una gran funcion belleza sublime representada en el Ballet, recordandome que esa belleza lleva horas de dolor y que al ser humano que se le ocurrio que alguien en punta de pies era esteticamente bello se le safo un tornillo, uno solo mira y dice...oooo keeeeeeeeee dolor !!!!!!!!!!!
una asquerosa ubicación por ende vi la mitad de el esenario y por ende vi todo a media, y me conforme no alege no emiti comentario alguno sobre eso, hasta ahora...y luego reflexione que mi vida esta a la mitad que me falta una parte y lo que es aun peor es que me conformo con la mitad de un todo, un todo que no conosco, pero se que existe y que algun dia dejare de alcanzar, para ejercer mi derecho de comerme el que que de chocolate y no saber que existe en algun lugar lejano, para ejercer el derecho a ver la nevar y no solo escuchar ke ocurre, ejercer mi derecho de estar completa...

Despues a las 12 de la noche cuando la esperanza de llegar a nuestras casa pagando con la bendita BIP era mas que nula si no inesxistente, fue cuando me di cuenta que a pesar de todo esta ciudad no es una jungla sin leyes solo con animales feroces esperando al mas minimo movimiento para atacar...ahy mas que seres humanos, ahy gente que se comporta como tal, "No se preocupe no es nada con lo mala que esta la locomocion hoy en dia" esta frace catapulto mi creencia de que en este santiago asqueroso (y ahora nevado...) existe gente que es capas de dejar los intereses propios por los ajenos...no me se el nombre de aquel caballero que nos llevo a nuestra casa, por nada monetario...pero se que m hiso recobrar la esperanza en esta ciudad...
no se preocupen santiaginos la lucha no esta perdida...!!!!!

Como nada es perfecto y la ley de Murphy reina en mi vida llego el dia dos para corroborarlo...

Dia dos...
Generalmete no encajo en muchos lugares, lo cual no m molesta ni exaspera no pretendo encajar...por que me siento restrinjida, pero jamas habia sufrido tal agreción, preguntandome asi si e nesesario pensar para hacer daño o solo se hace por inconciencia...
la estupidez humana sera inconciente o concientemente...
a pregunta debe ser tan imbesil como als respuesta que pueda recibir, pero me arriesgo a preguntar, por que todavia no lo comprendo...por que no acostumbro a descolocarme...

en fin la ley de Murphy si me gobierna...mas de lo que yo misma estoy dispuesta a soportar.

Malas Costumbres

2007-08-07T00:15:00.000-05:00

Es extraño esto de no tener limites para escribir...creo que me acostumbre mucho a eso del fotolog...mala costumbre indiscutiblemente...mala constumbre pero aun asi sigo ocupandolo sigo pegada subiendo fotos mias egolatras...fotos mias ke a nadie le importan...
mala costumbre como llegar siempre tarde cuando dices que llegaras temprano (mañana tengo que llegar temprano y todavia no me voy a acostar, soy un asco con los compromisos...jajaja)...
mala costumbre no cocinar...creo que es eso mala costumbre por que yo se hacerlo (si es que los fideos entran dentro de la categoria preparar alimentos propios...jajajaja)
mala costumbre preguntar por que? siempre...
y aun mas mala costumbre es esperar respuesta...
Mala costumbre decir te quiero con aspiraciones racionales, con sueños y juegos de niña, netamente relacionados a cocinas de plastico y colores pasteles...o con cierta muñeca esclavisante que te convense de que el cariño solo llega si eres ella...
estoy llena de malas costumbres...
pero creo que la peor de todas...es esconderme detras de un vicio, pre establecido por la situación, cada vez que espero algo o alguien...aislandome de esa manera del mundo que me rodea, y conciderando que soy yo quien mas defiende esa postura de estar pendiente de todo y todos, pero estar en la engorrosa situación de esperar algo hace que mi coneccion con el mundo exterior se rompa de una forma abrupta...
esa si que es una mala costumbre
mala costumbres tengo muchas

pero la mas notoria y la que hace la diferencia el dia de hoy
es la mala costumbre que tengo de copiar ciertas cosas...(y aunque para muchos eso seria molesto y poco individualista)...
para mi es una oportunidad de ser diferente en donde todos son iguales...
es como ver una oportunidad dentro de un mar de constantes...

Y asi termina esto que es lo primero...
de lo cual me arrepentire en un tiempo más...cuando lo ree lea...
esa es la gracia de escribir darte cuenta
que lo de ayer es distinto de lo de hoy y muy simple para el mañana...

y sinceramente decir..."En que momento de mi vida escribi tan imbesilidad"